今まで、いろんなお子さんを見て来て、中学生、高校生で伸びて

いるお子さんは愛されている自信を持っている

何をしても・何を失敗しても・怒っても・泣いても

かっこ悪いとこ見せても愛されている自信を持った子は

お母さんに「甘えて」「ダダコネして」「訴えて」

元の自分に戻っていく

そんな子の大きな違いは「自立心を持ち」「自尊心を持ち」

「自制心を持つ」「好奇心旺盛で」「探究心が強い」

もっともそこにはお母さんという素晴らしい存在がいるから

お母さんがトレーナー(心の)になれればお子さんに大きな力をあ

げられる。そのためには「信頼して」「依頼して」「共感して」

「お子さんの心に寄り添って」

一番大事なのは「お子さんを信頼して」「待ってあげること」

自分のお子さんなら何でもできる信頼してあげること

「自分で乗り越えられる」「自分で切り替えられる」

そのお手伝いをすればいい

それがお母さんの仕事だと割り切れることが大事になる

私はそんなことを勉強会で話している

一つ一つお母さんの悩みを解決しながらいいトレーナになる

方法を一番大切にしています

最近の幼児教室で多くは、非認知スキルを育てる

思考力を育てるとか、お母さんの喜びそうな言葉が並びます

実際そんなお教室に通っていた方に聞くと文字が書ける、読め

る、綺麗な絵が描けるを一生懸命やらしてこんな上手になりまし

たと成果アピールしています。何か違いますよね。

それは認知スキルを、少し早く育てただけ

８歳で追いつかれる能力を早く育てただけです

つまりお母さんを安心させるお教室ですね

あと伸びするお子さんはまず愛情が伝わっている

いい子じゃなくても、出来なくても愛されている自信がある

インプットが豊富で、それが今言える言えないは関係ないのです

そう出来る出来ないは、お子さんが勝手に満足したいそれをお応

援するだけでいいのです。

反対にお母さんが、こだわりだすと途端にできる子を演じ出して

小学４年生で伸びなくなったとよく聞き話です

出来るを演じる限界点だと思います

それは、自分の満足のための出来るでなくお母さんのための出来

るを頑張らせた結果、お母さんを喜ばす出来るなのです。

幼児期の教育の間違いやすい所ですね。

幼児期は「心を育て」「自我を出して」「自我を認めて」「自制

心を育てます」そして好奇心の延長に出来たの喜びがあります

お母さんに愛されるための道具ではないのです

お子さんは、お母さんの望むように頑張ってくれます

なので、お母さんの望みが「自我を出せて」「自分で判断する自

制心を育て」「好奇心」を、「やりたい」を応援して出来たの経

験を積み重ねてより好奇心が出てきます

誰のためでもなく自分の好奇心のためです

形だけを求める子育て、それを見せようとするお教室は目先しか

見えていないなと思えてしまいます

中学生・高校生・大学生のときどうなっていくか心配です。

そのためには、今何をしてあげられるかです

楽しく豊富なインプットがあれば今できなくても伸びるお子さん

になります。伸び方、認知スキルは個人差の大き所です。

お子さんの成長・性格を踏まえた子育てが本当に伸びるお子さん

を育てます。

そんな勉強会をしています

個別の勉強会とラインを使ってフォローしています。

勉強会はお子さんやお母さんの性格も考えて個別で行っています

ラインでのリアルタイムでの質問にもお答えしています

当然ですが、勉強会や子育て指導、LINEによる質問も幼児教室の

大事な仕事と考えているので、お月謝に含まれていると考えてい

ます。要するに別途お金がかかることはありません

幼児教育に興味のある方

EQWELチャイルドアカデミー浜松西教室•浜松北教室・浜松駅前教室に体験レッスンに来てみて下さい

体験希望の方は必ず予約してください

お電話でのご予約は下記から

℡　053(449)1863

体験申し込みフォームこちらから体験予約して下さい

インスタグラムは

@eqwelhamamatu

ライン登録下記からできます

ラインからの申し込みもできます

ライン登録

https://lin.ee/6t69uKT

上記GRコードはラインにつながります。

今まで、いろんなお子さんを見て来て、中学生、高校生の伸びに

関わる1.5才から3才の駄々コネの乗り切り方が大事になります。

大切な、「自己治癒力」「心の自己治癒力」

頑張りすぎてお母さんに、愛してもらいたく疲れた心を元に戻す

ためにする「イヤイヤ」「カンシャク」「ダダコネ」

それにやさしく共感して付き合う事が大切です

「いい悪いに関係なく」お子さんの、気持ちを共感します

そうすることでお子さんは、「ママに分かってもらえた」

安心感で「悪態をついて」「暴れて」「大泣きして」

元の自分に戻っていきます。

そうする事で、親子の信頼関係が出来上がっていきます

お子さんは「お母さんに愛されていたい」「分かってもらいた

い」それを願っているだけなのです。

だから共感して付き合ってもらうだけでただそれだけで元の自分

に戻れるのです。本当の素直な自分戻って行くのです。

ゆっくり付きあってあげましょう

お母さんに取っておお仕事かもしれませんがそれが3歳4歳と

だんだん楽になっていきます

信頼しあった関係になった子は小学校4年生ぐらいから勝手に伸

びていきます。

だから、将来のための投資だと思って付き合ってください

出来た経験は「やる気」「自信」「好奇心」を産みます。

反対に出来る確認出来なくてはいけないと思い「不安」を産みま

す。「出来る振り」「分かった振り」「良い子の振り」を頑張る

ようになります。つまり伸びない子になるのです。

なので、出来た経験を積ませる時一番気をつけないといけない事

は、「出来る」「出来ない」にこだわらない事です。

親は、お子さんの事が心配ですその心配が実はお子さんの自由を

制限してやる気を奪って行くことが多いのです。つまり極端な言

い方をするとお子さんの才能を摘んでいる事があるのです。

当然「出来る姿」「勉強してる姿」は親は嬉しいものです。

しかし親を喜ばせるために演じる子にしている事があるという事

です。

だから、お子さんの興味をもった事を一緒に楽しむ姿勢が大事に

なります。お子さんがやらない事も、親がやっている所を見せる

聞かせるだけでも、お子さんは自分の経験にしてしまいます。

どれだけ一緒に楽しめるかが大事で、興味をもった事を発展させ

て行く事が大事なのです。幼児期に「出来た」「出来ない」は

関係ないです。幼児期にいい事も悪い事も沢山経験して、親と

一緒に楽しんで、好奇心の元出来たを経験して行くことが大事で

す。お子さんが出来なくても親と一緒にやって出来た、親のやっ

ているのを見たでも効果があります。見たものは興味を持つと

自分でやってみていつの間にか出来る様になっているものです

そんな付き合い方が、出来た経験（成功体験）を積むことが出来

るのです。

それを「出来るを求める」「出来ないとイライラする」「怒れて

しまう」そんな親の行動がお子さんの才能を摘むのです・

出来ないのは、経験が足りないから経験を積ませればいいのです

興味を持たないのは、やらされているが強く楽しくないからです

怒られると、褒められるためにやっているのにやる意味がなくな

ってやらなくなります。怒るに対しては、お子さんの脳にも悪い

影響を与えています。

簡単に言うと、よく「何もしない」「何も興味がない」「出来な

い」などでよく悩んでいるご父兄がいますが、実は親がそうして

いるのです。そこに気づかず、親の思い通りにならないことに

怒れてしまう親が多い様な気がします。お子さんは親に与えられ

た環境でお母さん・お父さんに褒められるように、嫌われない様

に頑張っているだけです。

うまく行っていないのは、親の対応が間違っているとゆう事にな

ります。

「十分情報を与えていますか？」

「親子で楽しんでできていますか？」

「出来た出来ないじゃなくて頑張ったを褒める事ができています

か？」

「お子さんにじっくり付き合う事ができていますか？」

そんな所を確認すると見えてくる事が多いと思います。

時々お子さんとの付き合い方を見直すのもいいと思います。

必ず、「好奇心」旺盛で「やる気」があって「集中力」がある

お子さんになって行きます。でも小学校４年生以降でいいのです

必ず後伸びする子に出会えます。

そんな子育てお教室一緒にやって行きましょう。

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上記GRコードはラインにつながります。

だだこね期をを上手に乗り切ったお子さんはお母さんに愛されて

いる自身を持っています。

そんなお子さんは、出来た体験の積み重ねがいい回路ができてい

ます。

そして小学生以降、集中力・持続力・思考力が育っていきます。

気を付けなくてはいけないのは出来ないと思わせない事です。

出来たら頑張ったを褒めて出来ないときは、頑張ったを褒めて教

えてあげて一緒に完成させて頑張ったを褒めていきます

一番いけないのは出来る出来ないを一生懸命聞く出来る確認

お子さんは本当に自信が出てくれば誇らしげにやってくれます

それまで待ちます

それに、他のお子さんと比べて出来ないとがっかりしたり怒った

りするとやはり自信のないお子さんになります。

お子さんの性格で少しでも出来るようになるとやってみせるお子

さんと完全に出来ないとやろうとしないお子さんがいます

それは性格なので無理させない事です

お子さんの性格によっても対応が変わるので詳しくは勉強会で指

導していきます

お子さんの性格、お母さんの性格一人一人違うものです

だからやり方も変わってきます

個別の勉強会とラインを使ってフォローしています。

勉強会はお子さんやお母さんの性格も考えて個別で行っています

ラインでのリアルタイムでの質問にもお答えしています

当然ですが、勉強会や子育て指導、LINEによる質問も幼児教室の

大事な仕事と考えているので、お月謝に含まれていると考えてい

ます。要するに別途お金がかかることはありません

幼児教育に興味のある方

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上記GRコードはラインにつながります。

最近感じるのは素晴らしいことを言う人は多い

幼児教室で言っても、素晴らしいことを掲げてたり言っていると

ころも多い

「心を育てましょう」「非認知スキルを育てます」「能力を伸ば

します」その通り大切なことです

でもどうやって、そこが指導できないと意味はないですよね

理論武装をしてなぜ大事かの説明ばかりで、どうやってがないの

です。でも多くの方は、その通り素晴らしいと思ってしまう

後で、「あれどうやって」わからない自分が恥ずかしく思う方も

いるかもしれませんでも考えてください、

そんなお題目みたいな指導なら本を読めばいくらでも書いてあり

ます。継続的に、心に寄り添って具体的なやり方が必要なのです

それがなければできないのは当たり前です

最近はなんか言葉に踊らされてしまっている

なんか良さそうに見えている

時代ですかね、表面しか見えない方が多くなってませんか

やはり、継続的な行動ができる事が大事で

それを、心の目で見る事が大事だと思います

素晴らしい言葉は誰でも言えます

その場しのぎの言葉も誰でも言えます

それが、瞬時に湧いてくる人が素晴らしい人ではないのです

最近の政治家を見ていても、選挙の時は素晴らしいことを言って

います。でも、実際にしている事はどうでしょう

「時間はかかるかもしれません」「直感的になるかもしれませ

ん」でも、言葉に惑わされない

心の目が必要な時代になっていくと思います

きっと、相手の行動を継続的に見ていればわかることも多いと思

います

たくさん話すと、だんだん見えてくることも多いと思います

やはり人間の基本は心です。心の目で相手の心が見えるといいで

すね。表現が抽象的になってしまいましたが今一番感じています

勉強会は、個別でひらています。

お子さんの性格、お母さんの性格一人一人違うものです

だからやり方も変わってきます

今まで、いろんなお子さんを見て来て、中学生、高校生の伸びに

関わる事に1.5才から3才の駄々コネの乗り切り方が大きと感じま

す。ダダコネは、大切な、自己治癒力、心の自己治癒力なので落

ち着いたお子さん、つまり集中力のあるお子さんになるのです。

しかし、これに付き合うのにはお母さんの、覚悟がいる

「体力的な覚悟」「心の覚悟」ただ共感して寄り添うだけでいい

んだけどお母さんの心が苦しくなる事が多い様です

お母さんの子供の頃もっと自由なりたかった事を思い出してしま

い苦しくなる様です、そうすると多くの方は、かわいそうと言っ

て離してしまいます。そう自分の心が苦しいので、言い換えてい

るのに気づかないのです。多分自分が苦しくなっているのです。

自分の心が騒いでいることにそこに気が付くと変わってきます

お母さんが、今日もお子さんが元気に感情を出していると

そんな捉え方をしてくれれば楽になります

苦しがっている子を「ほっておくのがいいのか」

「抱っこして付き合ってあげるのがいいか」

考えればわかると思います

でも、お母さんの心がどうしても受け付けないそれは自分の心が

苦しくなるからなのです

ダダコネに付き合うのが苦手な方の多くはこんなところで悩んで

いるのです。

でも、お子さんにはいい子でいてほしい

そのいい子はお母さんにとってのいい子なのか（見た目お利口さ

ん）

お子さんにとってのいい子なのか（自分で良い悪いを判断して行

動する子）

よく考えてほしいのです

お母さん方にも乗り越えててほしいところです

ダダコネにゆっくり付き合いましょう。

１歳〜１歳半ぐらいから始まる「イヤイヤ」「ダダコネ」

「イヤイヤ」はわかりやすけど（自己主張の始まり）

「ダダコネ」はわかり難い（気持ちの切り替え発散）

どうもダダコネをする子にすると子育てが下手だと思っているの

かめんどなのか隠そうとする方が多いですね

何かと、モノで釣ったり違う方に気を持って行ってごまかそうと

一生懸命しかしダダコネは「正常な心の成長」です

「大切な自己治癒力」が働いています

うまく付き合ってうまく導いてあげれば「好奇心旺盛」で

「自我を発揮」して「自我で自分の心をコントロール」する子に

なるのにごまかせれてしまうと「心の成長が遅れる」こともあり

ます「吸収力の悪い子」になります

そこまでいかなくても「しつけのできていない」

「わがままで自分勝手な子」になりやすい様です

この時期「自我を発揮」して「自尊心を尊重」して「ダダコネに

付き合って」「自我で自分の心をコントロール」ができて

「良い悪いがわかっている子」にしてあげると

小学校で「落ち着いて」「しっかり集中」して先生の話を聞いて

行動が取れる子になります

そして小学４年生頃には「自分で吸収していく子」になります

なのでもったいないなと思うことが多いですね

お子さんの気持ちを観れるようになると楽になります

意外と、お子さんがお母さんのために

「頑張っていること」「我慢していること」

普通は「ダダコネ」で「泣いて暴れる」のに我慢しすぎて

パンクしている子が結構いますね

でも、ちょっとしたきっかけで爆発するので、お母さんは、

何でこんなことでと思うようです

あまり理由がなくてちょっとしたきっかけの時の方を注意深く見

てほしいのです

多分いろんなこと頑張りすぎて限界を超えたからパンクして

「怒り出す」「泣き出す」つまり「ダダコネ」が始まります

そんな時ほどやさしく、抱きしめ「いつもがんばって、偉いね」

といってみてほしいのです

ほとんどのの子が「うなずいいて」「大泣き」します

それに根気よく付き合います。その怒りと付き合って頑張ってき

た事をほめて、30分ぐらい抱きしめてあげます

それを、繰り返すとお子さんが少しずつ変わってきます。

「感情が出てきます」「好奇心がでてきます」「やる気が出てき

ます」そして「穏やかになります」最も小さいお子さんは

「突然怒り出す」「落ち着いた行動する」が半々です

外では「落ち着いた行動をする」おうちでは「突然怒り出す」

が普通なのです。それが４歳過ぎていくと段々と「落ち着いた行

動」が多くなって行きます。小学生でずいぶん大人になったと感

じるものです。

それが逆に、だんだんお子さんが大きくなると

「お子さんへの要求ばかり」でお子さんと遊ばなくなり感情に

付き合わなくなって行きます。

「もうでできるでしょ」「もういい加減にできてよ」かな

もちろんできるよ元気ならでも「幼稚園も何かと気を使って大

変」家でも「ママのご機嫌うかがって大変」もう頑張れないよ

のサイン出していたのにお母さん気づいてくれない

友達と遊ぶのもいいけどでも「気も使って大変気をつかわず思い

っきりママとも遊びたい」と思っていることも多いのです

頑張っているご褒美に１日３０分でもお子さんのペースで遊んで

あげたらきっとご機嫌で何でもできるよ

きっとそれをしてもらえなかったお子さんが、小学生になって

心の成長していない、落ち着きのないお子さんになって行くので

す。お母さんの前だけで、先生の前だけで良い子を演じる事を

一生懸命で後はやりたい放題ななったり、優しいお子さんだと

何をして良いか分からず「何もしない子」「出来ない子」になっ

ていたりしています。小学生になってからでは後は悪循環で大変

です

お母さんや先生に注意ばかり受けて何していいか分からなくなっ

ている子見かけませんか？

それが幼児期の付き合い方だと気づかないものです。付き合い方

や躾の仕方が間違っていたことに気づかずにお子さんを追い込ん

でいくのです。

心を育てるには、お子さんの気持ちを理解して共感して愛情を注

ぐしかないのです。

一度やってみてください

最近は形だけ整えた躾、いい子に見える躾が多い様に思えます。

一言で「しつけ」と言っても「難しい」ものです。

しつけをしているのか「お母さんの願望を押し付けている」のか

「いい子を演じさせている」のか分からない方も見かけます。

いろんなお子さんを見ていると、いろんな親子を見ていると

「いい子をさせよう」とする親に「いい子を演じている子を頑張

るお子さん」が見えてくる。

それがしつけと思っているような気がします。

実際の躾は「自分で正しいか正しくないか判断して」

「正しい行動をし正しくない行動をしない」

そんな子にするのが躾だと思います

そうするためにはもっとお子さんの自我を育て、

その「自我で自分の判断で自分の心をコントロールする子」に

する躾が必要だと思います。

もっと自立した、「自分で考えて自分で判断できる子」にしたい

ものです。

親は、良い悪いを一緒に考えてあげたり教えてあげたらいいと思

います。そんな指導をしています。

「小手先ではなく」「手っ取り早くではなく」お子さんと一緒に

成長していく子育てのお手伝いをしていきたいと考えています。

そんな子育てが後伸びるするお子さんを育てるコツなのです。