意外と知られていませんがお腹の中にいる赤ちゃんは、

お母さんと一緒に感じています。一緒に聞いています

お母さんのお腹の中にいたとき

「お母さんが食べていたものを好きだったり」

「お母さんが聞いていた音楽が好きだったり」

「お母さんが妊娠中穏やかに過ごしていると

穏やかなお子さんになります」

もうすでに頭や心は成長を始めています

胎教をしたお子さんは

「穏やかになり」すでに「好奇心いっぱいになります」

「首の座りも早い子が多いです」

ある程度脳の回路ができて生まれてくるので

幼児期のお勉強もスムーズです

もちろん小学生以降の学習もスムーズです

これは幼児期の環境も必要ですが

「特に親子関係は胎教からだと築きやすい」ようです

勉強会は、お子さんやお母さんの性格も考えて

個別で行っています

勉強会とラインをうまく使っていい子育てをしましょう

お教室では、お子さんの心の勉強会や後伸びするお子さんにする為の勉強会に力を入れています

理解が難しいので、何回も勉強会する方、何回もLINEで質問してくる方がいますが

解決していきます。

勘違いしている方がいますが、LINEは１対１対応です。誰も見ることができません。

お教室からの一斉配信のみ全員にいきます。

勉強会は、お子さんやお母さんの性格も考えて個別で行っています

当然ですが、勉強会や子育て指導、LINEによる質問も幼児教室の大事な仕事と

考えているので、お月謝に含まれていると考えています。

要するに別途お金がかかることはありません

幼児教育に興味のある方

EQWELチャイルドアカデミー浜松西教室•浜松北教室・浜松駅前教室に体験レッスンに来てみて下さい

体験希望の方は必ず予約してください

お電話でのご予約は下記から

℡　053(449)1863

インスタグラムは

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いろんな親子を見ていて不思議に思うことがある

もう、１才２才でいい子にしようと一生懸命な方

いい子に見せようと一所懸命な方が増えている

そんなわけないですよね

まだ、「感性で動いている時期」「いっぱいいたずらして」

「経験する時期」

何がいい子か、分かってないはずだよね

でも、いい子が増えている

「お母さんの期待に応えようと」

「お母さんの望みかなえようと」がんばっています

もっとお母さんに「言いたいこと言っていいんだよ」

うまく言えないよねだから、「もっとおこっていいんだよ」

「もっと泣いていいんだよ」「もっと暴れていいんだよ」

それを、お母さんがやさしく抱きしめて聴いてくれるから

お母さんが疲れてくるとやさしく抱きしめてくれなくなる

だから、いい子しなくちゃいけないんだよね

でも「無理しすぎると爆発しちゃんだよね」

それで、またお母さんを困らせてしまうんだよね

だから、もっと頑張らなくちゃ、またいい子頑張るんだよね

それが、負のループです

「いっぱい怒って」「いっぱい泣いて」

「いっぱいいたずらして」「いっぱい抱きしめられて」

「いっぱいお話してもらって」「いっぱい教えてもらって」

それでお子さんは成長します

勉強会は、お子さんやお母さんの性格も考えて

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色々なところで見ているとやはり、叱るしつけ注意するしつけ

が多いですよね。

当然手っ取り早いから無意識に注意していますよね

はた目には、ちゃんとしつけしてるなと映るかもしれません

でもお子さんは叱り方や注意の仕方を学び

お父さんやお祖父ちゃんおばあちゃんをしかったり注意する

そしてお友達を叱ったり注意するでも自分は守れない

「なぜ叱られたかが分からないから」

「守っていないこと気付いていない」

そんなお子さん見かけませんか

そこまで極端なお子さんは少ないけど

そんな傾向のあるお子さんは多いと思います

そして知らず知らずの間「叱られないようにごまかしを覚える」

でも周りはみんな分かっているよ

「注意されないように先手をうつ」

「先にパニックになって見せたり」

「先に怒ってみたり」

それが、お子さんにとっての生きるすべかもしれない

でもまた叱られるの繰り返し、でも本当のしつけは

「自分で考え」「自分でいい悪いを判断して」

「自分が正しいと判断したことを」実行に移せることだと思う

そのためにはまず自我がを受け入れなければいけない

「自分でできる」「自分のやりたいことをする」

そうすることで「いい事も」「悪いことも」するかもしれない

でもやってみることで「いいか悪いかが分かってくる」

教えることもできる

そうすると「自分で判断できる子になってくる」

そのためにはお母さんの忍耐が必要になる

でも「この子は必ず分かる」「この子は必ずできる」

「説明して」「依頼して」「気持ちの整理を付けるまで待つ」

待てないときは共感しながら(いやな気持に共感して）

やってもらう

いつしか「自分で切り替え」「自分で心をコントロールして」

「行動できる子」になっていく

しっかり付き合ってあげれば必ずそんな子になる

そういうお子さんをたくさん見てきた

そんなお子さんになってもらいたくて勉強会を沢山してきた

大きな花を咲かしてもらうため

そんな子育てを、お教室と一緒にしていきましょう

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色々なとこで見ているとお子さんと遊ぶというより眺めている

そんなお母さんが多い

小さい時のお母さんとの関わり方がお子さんの人間関係の始まり

お母さんと遊ぶことがお子さんが「愛情を感じる時」

お母さんと遊ぶことがお子さんの「ストレスの発散」

お母さんと遊ぶことがお子さんの「成長の源」

お子さんの「イメージに合わせればいい」

お子さんは「何でもおもちゃにしてしまう」

そのイメージをまねればいい

ちょっとそのイメージを広げてあげればもっといい

どうも他のお子さんと遊ばせたがる

でもお友達と遊ぶのも楽しいけれど気は使っている

お母さんと遊ぶ代わりにはならない

まだ認知スキルが育ってないから大変ですよね

お母さんと沢山遊んでいると、3歳くらいで自然と

お友達と遊びたくなります。

ボール一個でもお子さんは上手に遊びます

ボールを転がすだけでもいいのです

お子さんと遊ぶ時間を作りましょう

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挨拶をする事は、良い事だよと教えるのは良いのですが

いろんなところで聞こえてく来ます

「ありがとうは」「こんにちは」「ごめんなさいは」

と言う要求の言葉どうも挨拶出来る子はいい子に見えるようです

でもそのお子さんは

本当に「ありがとう」と思っているのかな

本当に「ごめんあさい」と思っているのかな

そんなに要求しなくてもお母さんが、しっかり挨拶をしていれば

お子さんの心育ってくれば自然に出てくる言葉ですよ

自然に出てこないお子さんは、「言っとけば満足でしょ」

何が「ありがとう」か、何が「ごめんなさい」かが解っていない

感謝の気持ちもないし、反省の気持ちもない

だからまた平気で、同じことを繰り返す

見た目を良くするのと「心を育てることは」全く違いますよ

「優しく共感してもらって」「優しく教えてもらう」から

良い事、悪い事を覚えていく

大人でも多いですよね「良い人ぶるの上手な方」

でも、だいたいバレていきますよね

人間は心で感じる事ができるからです

でも、良い子を演じるようにすると感じる心まで無くなりますよ

見た目よりも「心を大事にしましょう」

愛情を持って接して正しい行動のお手本を見せて

「優しく共感して」「優しく教えてあげる」

後は、きっと良い子に育つと信じてあげるこ

そんな子育てをしましょう

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どうも気になる３歳の男の子がいました

お母さんを呼んで勉強会をしました

どうも引っ込み思案で恥ずかしそうな子

でもどっか違うように見える

なので自我と自制心とダダコネの関係の勉強会をやってみたら

やはりお母さんも気になっていたようなので

しっかり対応の仕方を学んでもらいました

それだけではうまくいかないと思ったので

今度は、お子さんと一緒に来てもらい

お子さんとお話しながら様子を見たらやはり、

お子さんはいい子でないとお母さんに愛してもらえないと思って

いるし出来ないとお母さんに愛してもらえないと思っている

結構こんな勘違いしているいますよね

だから、出来ないと思うとやらない子になっていたので

お子さんに誤解だということを説明してあげた

しっかり、どんな僕でも「怒っている僕でも」

「泣いている僕でも」「なにもできない僕でも」

お母さんは、僕のこと大好きだよとお話をしてあげたけど

初めは、なかなか信じてくませんでした

最初は１時間ぐらいお母さんと一緒にお話をしました

家でもお母さんに愛しているを証明できる行動をしてもらった

毎週様子を見ながらお話をすると３週間ぐらいから

レッスンを積極的に、やるようになり

元気楽しんでレッスンが受けられるようになりました

少しも恥ずかしがり屋じゃなかったね

お母さんに嫌われないようにしていただけだよね

お母さんの、対応が変わっただけでこんなにも変わります

やっぱり、お子さには愛されている自信が一番

それを実行するためのやり方の勉強会や

お母さんとお子さんの関係改善のお手伝いをしています

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結構お子さんたちは、お母さんたちを悩ます行動をおこす

でもそのほとんどが、お子さんたちにとっては必要な行動です

長年  幼児教室をやってきて、たくさんのお子さんを見てきて

無意味な行動は、ほとんどないことに気付かされました

ちょっとした事で「泣きだしたり」

ちょっとした事で「怒りだしたり」

ちょっとした事で「すねてしまったり」

ちょっとした事で「暴れだしたり」

「やたらと甘えてきたり」

「やたらと抱っこをせがんできたり」

色々な事が、目まぐるしくおきます

でも、無駄なことはしていないのです。必要なことをしています

「心の成長に必要なこと」「心を元気にするため必要なこと」

「お母さんから愛情をもらうために必要なこと」

「不安を解消するために必要なこと」

だけど、なぜ困った行動に見えるのか

さんざん頑張った後何かをきっかけに、何か大義名分を見つけて

始めるからです

「我慢しすぎて、耐えられなくなって」始めるからです

お母さんにとって、なんでこんな事で、何でこんな時

そう思えてしまうので、困ったことに見えるのです

実は、本当の原因は違うところにあります

「全然違うところに目的があったりします」

日ごろから親子関係かよくて愛されている自信のある子は

もっと直接的に訴えてきます

でも自信のない子は何とか気づけとばかりいろんなことをします

そんな時はまず基本は、「お子さんの心に共感」です

でも、危険なのは「共感といいなりは違います」

簡単に言うと

「やりたいね、やりたいね、でもできないね、やりたいね」

という感じです。いろんな場面で対応は変わりますが

気持ちを分かってあげる事は、いいなりになる事ではありません

そんな勉強会しています

勉強会は、個別でひらています。

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やはり小学生から入られる方は難しい

うまく子育てされていれば何も問題なく授業ができますが

中には出来るだけを求められて育ってきたお子さんは

頑張るのではなく出来るアピールだけ頑張って

「イライラして机が鉛筆で真っ黒」

「出来る様に見せたくて誤魔化したり」

「他の取り組みの時に先にやっておいてできたふり」

可哀想になってしまいます

それは勉強ではないですよ

新しいことに疑問を持って考えて興味を持って

わかるようになっていく

出来るで出来ないは後からついてくるでいいのです

自分の好奇心を満足するように勉強することで力がついてくる

３歳ぐらっまでに来てくれればなんとか直すこともできますが

まずは、お母さんの理解があってのことです

出来るを求める子育てをされているのを見ると

とても可哀想になってしまいます

最近は、子育ての事しっかり考えている方が増えているのに

まだ、出来る出来ないでしか考えられないお母さんがいる事に

残念に思います

どこの幼児教室も、辞められないようにその辺の指導誤魔化して

いるようですね。余計に深みにはまってる感じです

個別で勉強会をしています

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結構多いのは勉強会して、いい子育てをしようと

子育てを頑張っているお母さんがだんだん頑張ったご褒美が、

お母さんも欲しくなる。それは、お子さんが

「文字が読めた」「数字が読めた」「文字がかけた」

「うまくパズルができた」「暗唱ができた」

【要は出来る確認して安心】【うまくいかなくて不安】

それが、お子さんへの愛情が伝わりにくくしているのに

ちょっと元気になるとまた確認が始まる

途端に「お子さんはお母さんに嫌われたら大変」と

「無理をしだす」、無理は続くわけもなく

気の強い子なら爆発しだす

気の弱いお子さんなら、何もしなくなる

出来ないを見せるわけいかなとまた悪循環に陥る

お母さんが「インプットだけ頑張って」

「出来る出来ないを気にしなければ」

「頑張ったを褒めていれば」「好奇心を褒めていれば」

いつの間にか色々なことが出来てお母さんをびっくりさせるのに

お子さんが愛情をもらって好奇心を発揮して

出来るを自慢してくるまで待ってあげれば

お母さんはそのびっくりがみれるのに

なかなかそこまで待てないのが親心

でもじっくり待ってあげれば感動も大きですよ

小学生高学年では

なんでも「１回で覚えてしまいますよ」

「１回で理解してしまいますよ」

そんなお子さんに会えますよ

それを実現するために子育て指導をしてます

個別の勉強会をしています

落ち着いたお子さんにすることが

小学生以降に伸びるお子さんになります

そのためには、お子さんの心のケアーの指導が重要になります

お教室でも、指導に積極的に耳を傾けるお母さんと

目先の出来るを優先させる方といます

よその幼児教室を経験してきた方は出来るを優先する方が多い

怒っても出来るを見たがる、物で釣って出来るを見たがる

お母さんの期待に応えたいお子さんは

頑張ろうとしますが限界があります

無理しているお子さんは出来るフリをするようになり

出来ないことから先手を打って逃げる

そんなお子さんになります

勉強は、解らない事を分かるようにする事です

まずは、見て、やってみて失敗して教えてもらって

またやってみての繰り返しです

そのため幼児期は非認知スキルを育てる必要があります

好奇心や、やる気の元はまずは、

無条件の愛情が伝わっているかが一番重要になります

「お子さんの気持ちに沿って」「共感をしながら付き合って」

「良い悪いを教えながら」「うまく導き」「やる気を褒め」

「好奇心を褒め」「挑戦しようとする気持ちを褒め」

「出来る出来ないにこだわらない」

気になるのなら

「良質なインプットを大量に入れていけばいい」

そんな所が基本ではないでしょうか

それを実現するために子育て指導をしてます

個別の勉強会をしています

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