自分のお子さんを客観的に見る事が出来るといい子育てになります

やはり、勉強会で難しいのは我が子と他人のお子さんと見方が変わってしまう事です。

勉強会で理解しても他人のお子さんなら客観的にみてこうした方がいいとわかるのに途端に自分のお子さんだとそこに願望が入って主観的になってしまいます

こういう子になって欲しいが入って来てしまうのです。

それは当たり前ですが、しかいそれが子育てを間違った方向に行く原因になります。

お子さんの心を育てて、自我と自己抑制のバランスをとっていかなければいけないところを手っ取り早くこうあって欲しい形を作ろうとしだすのです。

手っ取り早くいい子に見える子にしがちですね

例えば挨拶をしっかりして欲しい。もちろん大切な事ですよね

途端に「ちゃんと挨拶しなさい」「ありがとうは」「ごめんなさいは」と事ある事に言い出します

きっとお母さんの前では言えるよう頑張るお子さんはいます、しかしそれって本当にお子さんは大切だと思って挨拶をしているのでしょうか？

多分言っておけばお母さんに怒られないと思っているだけではありませんか。

なぜ大切か教えて、お母さんが実践して見せることが大事です

なんで、挨拶をするといいのか教えてあげて後は、お母さんが手本を見せていくと早いお子さんでは5才6才でちゃんと出来る子になりますよ

基本挨拶はコミュニケーションの始まりです。お互い気持ちよく関われる最初のきっかけです。

そこを理解するとお母さんが見ていないところではちゃんとしている子も多いです

その辺は、お子さんの性格で違います

お子さんとお母さんはでは、考え方感じ方が結構違います

「理由がわかって」「自分で考えて」「自分で行動できる」そんなしつけの方が小学生以降上手くいきます

どうしてもいい子を見たい親心が邪魔をしています

口うるさく言って来たお子さんはお友達には注意するけど自分はしない出来ないお子さんが多いようです。お母さんの前だけいい子では意味がないのです。いつどこでも同じ正しい行動を取れるお子さんにしてあげることが大事です。

そんな勉強会を具体的にしています

下記の記事も参考にして下さい

【『お子さんのありのままを認める』が一番大切かな】

【結構お子さんのダダコネで苦しんでいますね】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。4回目（3歳4歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。3回目（2歳3歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。2回目（1歳2歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました1回目（0歳1歳向け）】

【『競争心が強いママ』こんな検索がありました（頑張らされてきたお母さんの特徴ですね）】

【時々います、無意識に自分の子供の頃とダブらせている方】

【お母さんがお子さんの気持ちが分かって接すれば落ちついたお子さんに】

【以外に無意識にしてしまっている、小さいお子さんへの命令・否定の子育ては意固地か無気力に】

【高校生・大学生のお子さんをイメージして、させるのではなく何をしてあげられるのかですよ】

お教室では、お子さんの心の勉強会や後伸びするお子さんにする為の勉強会に力を入れています

個別の勉強会とラインを使ってフォローしています。

勉強会はお子さんやお母さんの性格も考えて個別で行っています

メールやラインでのリアルタイムでの質問にもお答えしています

当然ですが、勉強会や子育て指導、LINEによる質問も幼児教室の大事な仕事と考えているので、お月謝に含まれていると考えています。

要するに別途お金がかかることはありません

幼児教育に興味のある方

EQWELチャイルドアカデミー浜松西教室•浜松北教室・浜松駅前教室に体験レッスンに来てみて下さい

体験希望の方は必ず予約してください

お電話でのご予約は下記から

℡　053(449)1863

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『お子さんのありのままを認める』が大事です

『お子さんのありのままを認める』が一番大切だけど一番難しい様です。お母さんたちに説明していても難しい様です。

当然お母さんにとっても難しいのはどうしても、お母さんは判断基準がほしくなります

「子育てがうまくいっているか」

「うまく育っているか」

それが知りたくなるのです。

でもそれって、もうお子さんを認めてないですよね。

当然お子さんも認められていないことに気付きます

「どうしたら認められるんだろう」

「どうしたら愛されるんだろう」になっていきます

「自由な心」「自由な好奇心」「自由な行動」ができなくなるのです

子育てに基準はないと思います。10人いれば、10人の個性がある

みんな一緒なら怖くないはただ安心したいだけですよね

ただお子さんのいいところだけ見つけてあげればいいのです

「元気」

「面白い」

「好奇心旺盛」

「おしゃれが好き」

「スポーツが好き」

何でも良いのです

そんなところを見つけてあげれば

「お母さんよく見てくれている」

「僕を私を認めてくれている」と愛情を感じてくれると思います

反対に気にし過ぎていいなりになっている方もいます

そういうと今度はお子さんのいいなりになるお母さんが現れます

お子さんを「認める」「信頼する」と「好き勝手させる」は違います

やりたい気持ちをわかってあげて

良いものはさせてあげてダメなものは、

「ダメだよ」と教えてあげて

「でもやりたいね」と付き合ってあげる

いい事悪いことをしっかり教えてあげることは大切でちゃんと判断できる子にしてあげる事です

そうするとお子さん「お母さん頼りになる」と尊敬するものです

そんな話お子さんに合わせて勉強会でしています

下記の記事も参考にして下さい

【結構お子さんのダダコネで苦しんでいますね】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。4回目（3歳4歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。3回目（2歳3歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。2回目（1歳2歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました1回目（0歳1歳向け）】

【『競争心が強いママ』こんな検索がありました（頑張らされてきたお母さんの特徴ですね）】

【時々います、無意識に自分の子供の頃とダブらせている方】

【お母さんがお子さんの気持ちが分かって接すれば落ちついたお子さんに】

【以外に無意識にしてしまっている、小さいお子さんへの命令・否定の子育ては意固地か無気力に】

【高校生・大学生のお子さんをイメージして、させるのではなく何をしてあげられるのかですよ】

【待ちの子育てでお子さんを伸ばす（お子さんを信頼するところから）】

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我慢しすぎで落ち着きがなくなっている、そんなお子さんが時々います。お子さんは頑張りたいでもイライラして落ち着かない

お母さんも子育て一生懸命、そんな時よくあるケースはお子さんは「ダダコネしようと一生懸命」お母さんに色々な要求を出す

お母さんは「自己主張だと思って一生懸命要求に応える」

目的はダダコネだからダダコネがエスカレートして行ってしまうのです。

すると頑張っていたお母さんが「もういい加減にしなさい」と怒り出す。

「またいい子を頑張り出す」「またダダコネをしたくなる」そんな悪循環にはまっている方よく見かけます

常識で考えてそんなに頻繁に要求しないものです

半分以上はダダコネでしています

一回要求に答えて、様子見ると分かりやすかもしれません

すぐ要求を変えてきたら駄々コネです。

「共感して出来ないことを説明して共感をしていれば治ります」

言うことを聞きすぎるとお母さんの操り方を覚えてかえって「わがままになります」とよく説明していますがこれがいざおきると混乱してしまうようです。

目の前で起きればその場で指導できるのでわかりやすいようです

関わり方がわかると落ち着いたお子さんに変わります

お教室と一緒に子育てしていきませんか

下記の記事も参考にして下さい

【結構お子さんのダダコネで苦しんでいますね】

【1歳半から3歳ごろの「ダダコネ期」の付き合い方が間違って刺激不足になっているお子さんがいますね。】

【なぜ「ダダコネ」に付き合うのが大変なのは、どう付き合ったらいいか分からないからかな】

【うまく「ダダコネ」に対応したら病気をしなくなったとよく言われます】

【「ダダコネ」と「しつけ」そして「後伸び」はセットだと思います】

【ダダコネをダダコネと思いたくない方が多い（眠たくないいですよ）】

【なぜ「ダダコネ」はおきるのか】

【「ダダコネ」の付き合い方を勘違いしている方が多い様です】

【小さいお子さんの元気の素が「ダダコネ」だった】

【「イヤイヤ期」「カンシャク」「ダダコネ期」は大事な心の成長の段階です】

【心の成長の証の「イヤイヤ」「カンシャク」「ダダコネ」この付き合い方が大切】

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お子さんはお母さんの為に頑張っています

意外と、お子さんがお母さんのために「頑張っていること」「我慢していること」を分かっていないようです

「イヤイヤ期」「ダダコネ期」の理解が難しい様です

自己治癒力の働きの「ダダコネね」で泣いて暴れて元の自分に戻るのに気づかないのです

自己治癒力が働いて「ダダコネ」してまたいい子になれるのに

「頑張りすぎて」「我慢しすぎて」「パンクしている子」が結構います

でも、ちょっとしたきっかけで爆発するのでお母さんは、何でこんなことでと思うようです。

あまり理由がなくてちょっとした事で爆発するときの方が「限界を越えて自分できっかけを作っている」ときなのです。そんな時ほど「お母さん助けてのサイン」なのです

だから、やさしく、抱きしめ「いつもがんばって、偉いね」といってあげるといいのです。

ほとんどのお子さんががうなずいいて「大泣きする」それに根気よく「その怒りと付き合って」

「頑張ってきたたことほめて」30分ぐらいかかります

それを、繰り返すとお子さんが少しずつ変わってくるのです

「ダダコネ」は4歳位まで、付き合い方が悪いと6歳位まであります

だんだん大きくなるとお母さんはもう大きくなったからという感覚になるので

「要求ばっかりで遊ばなくなります」

そして「もうできるでしょ」「もういい加減にできてよ」かな

もちろんできるよ元気なら「でも幼稚園も何かと気を使って大変」

家でも、「ママのご機嫌うかがって大変」「もう頑張れないよ」のサイン出していたのにお母さん気づかないのです

友達と遊ぶのもいいけどでも、「気も使って大変」気をつかわず、思いっきりママとも遊びたい

頑張っているご褒美に1日30分でもお子さんのペース遊んであげたらきっとご機嫌で何でもできるようになります。

そんな勉強会をしています

一度やってみてください

下記の記事も参考にして下さい

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。4回目（3歳4歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。3回目（2歳3歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。2回目（1歳2歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました1回目（0歳1歳向け）】

【『競争心が強いママ』こんな検索がありました（頑張らされてきたお母さんの特徴ですね）】

【時々います、無意識に自分の子供の頃とダブらせている方】

【お母さんがお子さんの気持ちが分かって接すれば落ちついたお子さんに】

【以外に無意識にしてしまっている、小さいお子さんへの命令・否定の子育ては意固地か無気力に】

【高校生・大学生のお子さんをイメージして、させるのではなく何をしてあげられるのかですよ】

【待ちの子育てでお子さんを伸ばす（お子さんを信頼するところから）】

【「否定・命令」は意固地を「肯定・依頼」は素直を生む】

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否定・命令の子育てはお子さんの能力を摘む行為です

お子さんが大きくなると増えてくるのは、

「〜しなさい」「〜はだめ」「〜しない」「なんでできないの」

のような否定・命令・注意が自然と増えていきます

すると、「何をしたらいいの」「僕は（私は）できな子なの」「どうせ言われないとできませんよ」とやる気のない子が現れます。すると輪をかけて命令・否定・注意が増えて「言ってあげないと何もできないんだから」となって悪循環になっていきます。

お子さんを信じて「〜してくれるかな」「どうしたらいいかな」「それはいいのかな」

それを依頼や考える様な言い方にして、後はお子さんを信じて待ちます。それでも無理な時は行動で止めて　共感・説明（感覚的な）・共感　の基本の対応になります。すると良い悪いを理解して自然に考える力もついていきます。それが自立心と自己コントロールのバランスを良くします。

しっかり頑張ったことを褒めることで、正しいことを認識して自然にできる子になります。

お子さんが伸びてくると欲が出ます、しかしそこも我慢です

次に大きくなると出来ることが増えていきます。すると途端に

「もうこれは出来るでしょ」「昨日はできたよね」「昨日行ったよね」

と出来るを求める様になり出来るのを待って、最後怒れてくる方が増えていきます。せっかく伸びてきた能力が止まります

まだ、幼児期は非認知スキルを伸ばすとき、考える練習をする時

認知スキルの伸びの黄金期は6歳〜8歳（要は小学1年生〜3年生）です。まだインプット中心の時期です。出来ても出来なくてもインプットだけしておけば、小学3年生以降伸びていきます。

逆にこの時期に無理したお子さんは小学3年生で伸びなくなります

残念な事に昔はそんなお子さんを良く見てきました。

なので今は勉強会で徹底して指導しています。

下記の記事も参考にして下さい

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。3回目（2歳3歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。2回目（1歳2歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました1回目（0歳1歳向け）】

【『競争心が強いママ』こんな検索がありました（頑張らされてきたお母さんの特徴ですね）】

【時々います、無意識に自分の子供の頃とダブらせている方】

【お母さんがお子さんの気持ちが分かって接すれば落ちついたお子さんに】

【以外に無意識にしてしまっている、小さいお子さんへの命令・否定の子育ては意固地か無気力に】

【高校生・大学生のお子さんをイメージして、させるのではなく何をしてあげられるのかですよ】

【待ちの子育てでお子さんを伸ばす（お子さんを信頼するところから）】

【「否定・命令」は意固地を「肯定・依頼」は素直を生む】

【子育て指導で、なかなか上手くいかないのは、勉強させるための我慢する方ですね】

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形だけ整える見た目いい子が一番危険です

どうも挨拶が出来るといい子に見える様ですね。

もちろん挨拶が出来る事はいい事ですが、なぜ挨拶するかわかっていない、お母さんに怒られるから挨拶しておく。では、お母さんがいないお子さんが多いです。

昔、驚いたのはいつも「挨拶は」「有難うは」「ごめんなさいは」とことあるごと言っていた方のお子さんが、幼稚園で突然お友達の頭を叩いて「ごめんなさい」と言って逃げていく様なことが起きました。

お子さんの理解は「ごめんなさい」と言っておけば許されるだったのは容易に理解できます。

親が常に、挨拶をしていれば、お母さんの見ていない所で挨拶していることが多いです。お子さんの性格でお母さんのいる所では恥ずかしいと思う子、お母さんに褒めて貰いたくてお母さんの前で挨拶する子がいます。どちらにしても挨拶はコミュニケーションの初めです。お互い気持ちよくが根底にあると思います。それを感じれば自然にします。

お母さんが正しい行動をしていればお子さんも正しい行動をします

普段お母さんが、間違ったら「ごめんね」いい事したら「ありがとう」と言っていれば、自然に言える子になります。

状況も見ているので自然に出来る子になるものです。

次に時々怒ってはいけないと教えられると、お子さんの言いなりになるお母さんを見かけます。当然やりたい放題になります

ここで必要になるのが怒らない躾です。怒る事によって怒られた、ママに嫌われると思って「なんで怒られたか理解してない」そんなお子さんは、優しい子は何もしない事で怒られないようにします。つまり一番大切な好奇心がなくなります。気の強い子さんは、反対にこれでもかとやる様になります。

ではどうしたらいいのでしょうか？

基本は「やりたい気持ちを共感」して行動を止めます。

そして何故止めたか「みんな驚くよ」「みんな困ってるよ」とどうして止めたか感覚的に説明します。そして後は「共感して付き合う」それを繰り返すと自然に守れる子になります。

いろんな要求や悪いことをわざとやる子がいます

それは何故でしょう？理由は簡単です。「心が一杯一杯だから」ママ助けてのサインです。つまりダダコネがしたいだけなのです

それを間違えて、言うことを聞きすぎてダダコネがエスカレートしていて、結局怒ってしまうの悪循環を繰り返して、子育てを大変にしている方を見かけます。

少ししつこいなと思ったら抱きしめて、叱らない躾で対応するとひと暴れして治ります。

ここはかなり、経験がいるのでお教室では詳しく説明しています

勉強会やラインでも回答しています。

下記の記事も参考にして下さい

【子育てでよく間違う事をまとめてみました。2回目（1歳2歳向け）】

【子育てでよく間違う事をまとめてみました1回目（0歳1歳向け）】

【『競争心が強いママ』こんな検索がありました（頑張らされてきたお母さんの特徴ですね）】

【時々います、無意識に自分の子供の頃とダブらせている方】

【お母さんがお子さんの気持ちが分かって接すれば落ちついたお子さんに】

【以外に無意識にしてしまっている、小さいお子さんへの命令・否定の子育ては意固地か無気力に】

【高校生・大学生のお子さんをイメージして、させるのではなく何をしてあげられるのかですよ】

【待ちの子育てでお子さんを伸ばす（お子さんを信頼するところから）】

【「否定・命令」は意固地を「肯定・依頼」は素直を生む】

【子育て指導で、なかなか上手くいかないのは、勉強させるための我慢する方ですね】

【やっぱりいい子に見せたい、いい子と言われたなのかな、お子さんの気持ちは？】

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夜寝かしつけたら後大丈夫ではないですよ

よく聞くのは、寝てしまったらOKだと思って、泣いている事に気づかないと言われる方がいます。

お子さんは結構、夜に目を開けてお母さんを確認しています。

いないと気づくと泣きます。気づいてすぐ行けば問題ないのですが、気づかず5分以上おく事繰り返すと、感情の出にくいお子さんになりやすいです。生活音が聞こえる、泣いている事にすぐ気付く所に寝かせるのが無難です。

1歳から2歳は自我が出てきて好奇心旺盛な大切な時期です

この時期好奇心旺盛になる時期です。それを「これは危ない」「これは汚い」と転ばぬ先の杖をついたり、お母さんの仕事を増やさないための注意が多い方がいます。

すると「好奇心が無くなって何もしない何もできない子」になっていきます。

またはお母さんがいない時やりたい放題ななります

なるべく、怪我をしない様にだけ気を付けて経験させる事がお子さんの好奇心を育てて、能力の高いお子さんになります。

なるべく見守って、度が過ぎたら体で止めて「やりたかったね」と共感して、落ち着いて気持ちが切り替わるまで付き合いす。そこしずつ心のコントロールが出来るお子さんになります。

また続きを書いていきます。

なかなか理解まで時間がかかると思うけどお教室一緒に頑張りましょう

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【子育てでよく間違う事をまとめてみました1回目（0歳1歳向け）】

【『競争心が強いママ』こんな検索がありました（頑張らされてきたお母さんの特徴ですね）】

【時々います、無意識に自分の子供の頃とダブらせている方】

【お母さんがお子さんの気持ちが分かって接すれば落ちついたお子さんに】

【以外に無意識にしてしまっている、小さいお子さんへの命令・否定の子育ては意固地か無気力に】

【高校生・大学生のお子さんをイメージして、させるのではなく何をしてあげられるのかですよ】

【待ちの子育てでお子さんを伸ばす（お子さんを信頼するところから）】

【「否定・命令」は意固地を「肯定・依頼」は素直を生む】

【子育て指導で、なかなか上手くいかないのは、勉強させるための我慢する方ですね】

【やっぱりいい子に見せたい、いい子と言われたなのかな、お子さんの気持ちは？】

【転ばぬ先の杖は、お子さんが何もできない子になりやすい様です】

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赤ちゃんが泣くと困るお母さんが多いですが大切な自己主張です

赤ちゃんが泣くときには必ず意味があります。そこであやしてしまうとそんなこと言わずに我慢しなさいと言っている事と同じなのです。

まずは

1、オムツは汚れていないか

2、気温は暑過ぎないか、または寒しぎないか

3、お腹は減っていないか（授乳から3時間4時間たっていないか）

4、寂しい思いをさせていないか

5、上記がないときは、疲れているもしくは、寝たいけどうまく寝れない事が多いでっす

まず最初におとずれる、生まれたての赤ちゃんが泣くと普通にあやしますよね、本当にいいのでしょうか？

上記を一通り確認しても何もない時どうしますか？

まずあやしますよね、赤ちゃんも実は頑張っています。

何をと言われますが、お母さんに愛されるために頑張っています

つまり疲れて泣いているだけかもしれません

もしお母さんが疲れて、悲しくて泣いているとき泣くなと言われたらどうでしょうか？

泣きたい気持ち、寂しい気持ちは消えるでしょうか？

それより大変だったねと寄り添ってくれたらどうでしょうか？

中にはトラウマがあるお母さんは苦しくなる言いますがやはりホッとするものです。お子さんも寄り添ってもらう事で安心します。

原因に良くあるのは寝ている間に買い物に行ってしまう事ですね

次にこの時期に多いのは、寝ている隙に何も言わずに買い物に出かけてしまう事です。起きた時お母さんがいなくなったと大騒ぎ、ずっとお母さんを監視していなくならないようにします

「寝る前に、今日はお買い物に行くかもしれないと先に言っておいて」

「帰ってきたら、待ってくれて有難うと抱っこする」

と意外と早くなれて、不安にならないものです。

続きはまた書きます。参考にしてみて下さい。

お子さんの心を優先させた子育てが大切です。

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【以外に無意識にしてしまっている、小さいお子さんへの命令・否定の子育ては意固地か無気力に】

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【待ちの子育てでお子さんを伸ばす（お子さんを信頼するところから）】

【「否定・命令」は意固地を「肯定・依頼」は素直を生む】

【子育て指導で、なかなか上手くいかないのは、勉強させるための我慢する方ですね】

【やっぱりいい子に見せたい、いい子と言われたなのかな、お子さんの気持ちは？】

【転ばぬ先の杖は、お子さんが何もできない子になりやすい様です】

【自我を尊重したしつけがいい】

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幼児期の見た目の成果より心の子育てが大事です

将来伸びるお子さんにしてあげるためには今の見た目の成果を気にするよりやることがあります

教室説明会でもいつも説明していますがまず3歳までに、お母さんお父さんに愛されている自信をつけることがまず基本となります

0歳児にする事は

この年齢は、たくさん抱きしめてあげることで親の愛情を感じます。

そして、感情に付き合う事です。

泣きたい時は「大変だよね」「寂しいよね」と収まるまでうきあう

楽しい時好奇心を持った時は一緒に楽しむなど感情に付き合うことが大事だと思います

1歳半から3歳位（ダダコネ・イヤイヤ期）

1歳半くらいかの「ダダコネ」「イヤイヤ」にどう付き合うかが大事になります。

「自我を尊重し」「好奇心を育て」やる気を育てます

そして自我で自制心を身につける。そんな付き合い方をご指導しています。それが3歳以降の勉強の成果に差が出てきます

「イヤイヤ」はお子さんの自己主張の始まりです。存在感のアピールなので付き合うことが大事になります

「ダダコネ」はお子さんの「気持ちの切り替え」お子さんの「ストレス発散」に大切な行動です。共感してじっくり抱っこして付き合う事が大事になります

3歳から6歳では

3歳から6歳は出来る出来ないにこだわらず、大量の繰り返しのインプットが大切です。出来る出来ないは関係ないのです

つまりアウトプットは出来ても出来なくてもいいのです

「やる気を褒めて」「少しの頑張りを褒めて」お子さんの自尊心を尊重した付き合い方をします

小学1年生から3年生は

小学生3年生まではお母さんと一緒に勉強し勉強の仕方を学び学習習慣を確立していく時期です

量ではなく少しの頑張りを褒めて出来る出来ないに関係なく頑張りを褒めます。一番大事なのは間違う事を恐れず間違う事を知って間違いを直す事を教える事が大事です

間違いを直すことが勉強であることを教えます

すると4年生以降は自分で勉強するお子さんに変わります

6年生までは見守りながら、頑張りを褒めましょう

基本を書くとこんなところでしょうか

詳しくは勉強会で説明します

ラインで連絡取りながら対応していきます

お教室では、お子さんの心の勉強会や後伸びするお子さんにす為の勉強会に力を入れています

理解が難しいので、何回も勉強会する方、何回もLINEで質問してくる方がいますが解決していきます。

下記の記事も参考にして下さい

【お子さんが伸びてくると、やはりだんだん欲が出ますね】

【楽しいレッスン、楽しむ子育てが後伸びるお子さんになります】

【出来てもいい、出来なくてもいい、大事なのは情報量です】

【後伸びするお子さんにするには、やはり幼児期（0歳から6歳）は大事ですね】

【お子さんの心に共感して心を育てる子育てが後伸び子育てになります】

【1歳から3歳の心の子育てが、4歳から8歳にいい回路を作り伸びるお子さんになります】

【中学生・高校生以降伸びるお子さんにするには、0歳〜3歳から始まっている】

【今ではないですよ、小学校高学年から伸びるお子さん、先を見た子育てが大事です】

【やはり幼児期に心を育てて、小学生以降伸びる子に（後伸びするお子さん）したいものです】

【男の子の後伸びしたお子さんには、いくつかパターンがありますね】

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親が競争しだすとお子さんは伸びない子になります

親が競争しだすと、

「出来るを求める様になります」

「良い子を求める様になります」

いつも書いていますが、

「出来る子を演じる子」

「良い子を演じる子」になっていきます。

「出来る子を演じる子」は考えない子になります

出来る様に見える為に工夫する事を覚えるので、自分で考えず出来る様に見える為に頑張るので勉強を理解する事をしなくなるので伸びなくなります。

「良い子を演じる子」は親がいないと何をするかわからない子になります

お母さんお父さんに嫌われないように、怒られないように親の顔色見て動くので、親がいないとやりたい放題です。注意が多い親だと、自分は守らないけど、親が言った事をお友達に注意する子になります。親がやっている事が正しいと思うからです

親が他の子と比較して競争しだすと危険です

時々いますね。負けず嫌いなお母さんはどうしてもお子さんを競争に巻き込む。負けずぎらなお子さんならまだいいけど、どうしても出来るを要求されてしまうので「出来る振りを一生懸命」頑張るお子さんになります。ただ認知スキルだけ伸ばして非認知スキルが伸びず小学校3年生までのお子さんになりがちです

なぜ伸びな子になるのか

リラックスしないと非認知スキルは伸びないのに常に「お母さんの顔を気にして」「緊張している子」「何も頭に入らない」そんなお子さんになっていきます

伸びる子にするには

楽しくやっていればいつの間にかは入ってしまうのです。

自然に入ったお子さんは結構お子さんが突然色々と言いだすので驚かれるお母さんが多いです。

「楽しくインプットしているお母さんです」

「レッスンも出来る出来ないじゃなくて楽しんでいるお母さんです」

何も聞かなくても分かるようになれば褒めて欲しいから一杯、力を発揮してくれるのにもったいないですよね

もっと「楽に楽に」もっと「楽しく楽しく」です

なかなか理解まで時間がかかると思うけどお教室一緒に頑張りましょう

個別の勉強会とラインを使ってフォローしています。

下記の記事も参考にして下さい

【時々います、無意識に自分の子供の頃とダブらせている方】

【お母さんがお子さんの気持ちが分かって接すれば落ちついたお子さんに】

【以外に無意識にしてしまっている、小さいお子さんへの命令・否定の子育ては意固地か無気力に】

【高校生・大学生のお子さんをイメージして、させるのではなく何をしてあげられるのかですよ】

【待ちの子育てでお子さんを伸ばす（お子さんを信頼するところから）】

【「否定・命令」は意固地を「肯定・依頼」は素直を生む】

【子育て指導で、なかなか上手くいかないのは、勉強させるための我慢する方ですね】

【やっぱりいい子に見せたい、いい子と言われたなのかな、お子さんの気持ちは？】

【転ばぬ先の杖は、お子さんが何もできない子になりやすい様です】

【自我を尊重したしつけがいい】

【無意識のうちに、いい子を作るための愛情に、そして愛情をもらうためのいい子に】

お教室では、お子さんの心の勉強会や後伸びするお子さんにする為の勉強会に力を入れています

個別の勉強会とラインを使ってフォローしています。

勉強会はお子さんやお母さんの性格も考えて個別で行っています

メールやラインでのリアルタイムでの質問にもお答えしています

当然ですが、勉強会や子育て指導、LINEによる質問も幼児教室の大事な仕事と考えているので、お月謝に含まれていると考えています。

要するに別途お金がかかることはありません

幼児教育に興味のある方

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